ポストにピザのチラシを入れないでほしい話
ポストについて。
我が家のポストは人気者である。
ほぼ毎日と言っていいほど何かしらのチラシが入っている。
毎日100通以上くるメルマガが国民的アイドルだとしたら
多分小さいライブハウスが精一杯のご当地アイドルくらいの立ち位置かもしれないけど
きっとその中のセンターレベルだと思う。
入っているチラシは様々。
新しくできたお店の宣伝、保険の勧誘、だいたい見たときには過ぎてる廃品回収のチラシ、地域情報誌、それからピザのチラシ。
このピザのチラシについてもんもんとしている。
というのも、大体のポストに入ってくるチラシというのはほとんどすぐにゴミ箱行きなものだけどこのフルカラーででかでかとピザの写真を載せたピザ屋のチラシだけは一旦ゴミ箱に入れるのを躊躇してしまうのだ。
どうしたっておいしそうだからだ。
自分ではわかっている。
おいておいても結局すぐには頼まないことを。
だって一人暮らし。
食べられるけど1枚で1000円以上するご飯はなかなかにツワモノ。
お腹のお肉も気になる。
だからおいておいてももんもんとするだけ。
おいしそうだなって思うだけ。
早くすてるできなのである。
しかし
ふと気がつくとこれだけは捨てずに避けてしまっているのだ。
友達が来たときに見るかもしれない
とか思いながらしまい込むけど
いざ頼むときにはスマホで調べてしまっている
だからふと片付けをしているときに出てきたりして
何ヶ月か越しにもんもんとさせられる
だからすてるできなのである。
なのになぜ今も隣にいるのだろうか。
色鮮やかなピザの写真が。
いつかのお財布が寂しくならないことを
そしてお腹周りがにぎやかにならないことを
願うばかりである。
気にしいの散歩日記①
今日は8:00に目が覚めた。
昨日の夜、ひとり飲み in 自宅。
アルコール分解酵素があまりない私はカンのハイボール1本でコスパよく酔える。
寝る直前に外で飲むには絶対あり得ないペースで飲み、
おつまみは何か作ろうかと一瞬よぎったが結局のところ塩昆布。
まま、塩昆布。
(銘柄はキング)
これ以上は気持ち悪くなるぞの直前で布団に入り、眠りにつく。
間違いなく翌日はむくむけど誰に見せるでもないからね。
そして本日、日曜日。
平日用にかかってるアラームで起きたんだと思う。
8:00より前にもなってるはずだけど起きたのは8:00。
昨日よりも落ち着いてるけど外は雨が降っていた。
そして今日は朝、どこぞのカフェに行こうと心に決めていた。
選択肢は2つ。
一つはこじゃれたきれいな若い子向けのカフェ。
1回行ったけどちょっとカフェラテに酸味があって、
酸味が得意じゃなく深煎り好きの私はそんなに味がお気に入りなわけではないけど
この前行ったときに店員さんがそのとき持ってたバックをほめてくれて
社交辞令かもしれないけど
おしゃれな店員さんにほめてもらったのがうれしくてまた来たいと思ったのだ
あとはちょっとお値段はする。
もう一つはどこにでもある有名チェーンの喫茶店。
ドリンクを頼んだらモーニングが付いてくる。
最近見たら内容がちょっと変わったらしくて。
モーニングで言ったのは過去2回あるかどうかだけど今日はここにした。
あと安いから。
傘を差しながら散歩がてら歩く。
大体5-10分くらいの距離。
ああ、ここ通るとここに出るんだ、なんて思いながら歩く。
今書きながら思ったんだけどカタツムリ探せばよかったなあ。
雨に濡れた落ち葉しか記憶にない。
到着した。
私は少し緊張していた。
まず、店員さんに気づいてもらえるのか
それから席は空いてるのか
なかなか都心からは離れてると思うんだけど車がたくさん止まっていた
恐る恐るで入ると、優しい店員さんが席を案内してくれた
カウンターでいいですか?といわれたので大丈夫ですと答えたら
大きめの丸テーブルに案内された
ほう、これがこの店のカウンターか
少々想像と違ったので驚いたけど、隣の人と1席開けて座った。
左隣には持っていたカバンをおいて自分側に引き寄せた。
ほかの丸テーブルを囲む席はがら空きだった。
まだメニューをちゃんと見ていないが、
店員さんが水を持ってきてくれたタイミングで注文
このタイミングを逃すと、声の音域が低めの私は次のチャンスをつかむのが非常に困難だからだ。
大体カフェラテ飲んどけばいいんだ。
そして、モーニングも無事に注文できて
カフェラテとパンとジャムを交互に食べながら私はイヤホンをはめた。
流すのは曲じゃなくて、オードリーのオールナイトニッポン。
なぜならもし声をかけられたときに曲よりも気づきやすいからだ。
でもさすがのオードリーさん
まったく面白い
楽天市場で置く場所があるかもわからない2人がけソファを探しながらも聞き入っていた。
私はここで一つ間違いを起こしていた。
だれかに声をかけられたらわかるようにのラジオ。
おもしろくて聞き入っていたうえ、
ノイズキャンセリングの設定になっていた。
気持ちよくラジオ聞きながら、カフェラテをほぼほぼ飲み干したころ
隣のカバンを置いた椅子ががたがたと動いた。
椅子のほうをみると、おじさんが多分荷物をどかせと言っていた。
少々怒っていたようだったのでもしかしたら先に声をかけられてたのかな。
わからないけどすぐにどかしてすみませんと謝った。
気づいたら丸テーブルの席が結構埋まってて、ああこんなに人増えてたんだと思いお会計をして喫茶店をあとにした。
そこで驚いたのが自分の心境。
まったく動揺していないわけじゃないんだけどいつもより穏やかなのだ。
今回のおじさんの件、状況を見えず椅子に荷物を置いたままの私が悪い。
私はこういうことが起こった時にかなり引きずるし動揺する。
ただ、今日は比較的穏やかなのだ。
これはノイズキャンセリングのおかげなのか
オードリーのオールナイトニッポンのおかげなのか
時間に追われてないからなのか
私は先ほどの出来事を反芻しながらこれ、日記に書こうと思った
若林さんだったらどうやってこの出来事をラジオで話すんだろうな、とかも思った
そして、もしあのおじさんに
『わあ!ごめんなさい!
あれ?おひさしぶりです!お元気でした?』
とかあたかも知り合いのように話ていたらどういう反応したんだろとか思った
あとは道端に咲いてるポピーみたいな朱色の花
繁殖力半端なくて駆除してくれみたいなツイート見たなとか思った
確かに多かった
そんな1日のスタート
悪くないなあ
多分あの店にモーニングはきっともう行かないけど
ひっこみじあんのきにしいなのでね
以上
こいとあいとむかんしんと
恋愛が難しいなって
26歳、最近特に思います
仲のいい友人やSNSで確認できる同年代の3分の2がパートナーを見つけているように思う今日この頃
私はというと、都会にでたら彼氏くらいすぐできるでしょうとおもっていたら
人と関わりも思ったよりないしご時世的にも人と会ったりが難しい世界になり
気づいたら5年くらい彼氏がいない世界ができあがっていた
もともと結婚願望というか子供が欲しかったわたくし
1人暮らしをはじめたのも将来を見据え、母になった時に家事ができるようにが理由の一つにあった
誰かと一緒に住むことを想定して、タオルの畳み方を自分の中で決めすぎないとか、いわゆる自分ルールをあまり作らないようにと思って過ごしていた
一緒に住んだ時のいざこざは少ないほうがいいからね
でもそういう事じゃなかった
あまりにも彼氏ができないから
周りの人がいくら使ってようと私は使うことはないんだろうなって思っていた
マッチングアプリに頼り、結果的に彼氏という存在ができた
これがまあ難しいもので学生の時とちがって後ろの家族像とかが全く分からず
欠点は伏せられた自己紹介文から相手を選んで、さらに相手にも自分をいいと思わせないといけない
もちろん自分の自己紹介文も欠点は伏せてある
それにであったとして、この人は良いかもおもったとして
ちょいちょい人とあってみてきづいたんだけど
そういえば私は人を好きになるときに時間がかかるほうだったなと
学生の時って毎日顔をあわせたりとか
その人の情報がたくさんあるなかでいいなが積み重なって好意になっていて
マッチングアプリで出会った数回では好きが積み重なるまでの時間はとれなくて
自分の気持ちがまだ追いついてないうちに相手が行動を起こしたら
まだ実際よくわかんないけどこの人を離さないためには一旦恋人関係になるしかないのかなみたいになって
そうすると大人だから
恋人関係になったら付随する行為がその時点で生まれてしまって
もともと気持ちがなくても行為ができる人間の私は
なんだかよくわからないまま時が過ぎて行って
相手が伝えてくれる好意と自分からの好意に差異が生じて
連絡も会うのもだんだん嫌になって
1人になりたくて仕方がなくなる
ラインは特に話すことも話題もないのに義務みたいに続けて
特に面白くもないし
2週間後の会う予定は熱が出ないかななんて思っちゃって
足取りは重いし
部屋は片づけなくちゃいけないし
部屋に入れたとていろんなところみられるの嫌だし
トイレはふたをしめて座ってしてほしいし
勝手に寝室の扉あけんといてほしいし
いつかえるのって
お腹痛いからトイレこもりたいけど帰ってくれないとできないんだけどとか
なんなら痛くなる想像で帰ってほしいって思ったり
よくあるずっと一緒にいたいとかそういう感情がどうしたって生まれてくれない
会いたくて震えない
明確にこの人のここが嫌とかそういうんがないからなんか伝えるにも伝えられなくて
なんというか結局好きになれなかったが理由になる
相手のことを考えて好きになれないならはやく別れなきゃとか
いろいろ考えるけど言い出す勇気もなく
結局相手にいわせて
自己嫌悪なのに1人になったことに安心するような
そんなことを繰り返してしまいそうなひと段落前の現在地です
なんだろうなあ
好きになれない状態に受ける行為はとってもつらいというか
恋人だから相手は間違ってないのに
自分が正しくないなと思いながら心がどんどん追いつかない
ずっと一緒にいてねなんて言われるたびに罪悪感
好きだよには愛想笑いで返して
感情のないキスでごまかして
ああ、しんどいなあ
はなれたいなぁ
なにかあったらいってねなんて
どこからいえばいいのかわかんないしいったところでその行為が問題なんじゃなくて
結局は好きなら許せるけど好きじゃないから引っかかってるってところで
記念日のお花は重いって言えないでしょう
お花が好きって言ったのは私なんだから
道歩く時もさあ
毎回肩を抱いてよけさせてくれるけど
見えてるから大丈夫、なんていったら自尊心傷つけちゃうでしょう
どうしていいのかわかんないなあ
社会人の恋愛なんて
好き同士の恋愛にあこがれてたのに
気づいたら共感はできてるのかわかんないし
好き同士じゃなくてお見合いの世だったらいいのになんて
よくわからなくなっちゃうね
周りなんか気にしないでっていうけど
それは本当に難しいこと
未来が不安
子供を育ててる想像はいくらでもできるし
なんなら名前考えてるのに
旦那さんがいる想像ができないんだよな
お金もないし
将来が不安
できるかぎりすこやかに
ねmm
3日坊主どころではないしお金が欲しい話
購読者もいないし、自分のスマホで検索しても全然探せないこのブログについて
自分の今の考えを文字にして残そうと思い始めたのに全然進まない
今日久々に開いたら90日以上更新されていないブログと表示されていた。
更新されていない間というともっぱらなにも変わらない生活。
給料は上がらないのに電気代は上がったけど
少々生活は苦しくなったし、茶道のお稽古(月謝5500円)はやめたけど
特に変わり映えのしない生活を送ってます。
毎日のように考えているのは、どうしたらお金が増えるのか
天才になりたい
宝くじあたってほしい
あれが欲しいこれが欲しい
あとは推しの成長を毎日しつこいくらい追うだけ
今一番欲しいのはHDDの容量
いや、お金かな
お金ってすべてを解決するんだと思う
まず、人とかかわるときにお金の心配をしなくていいでしょう
今の状態はあの人とも遊びたいしこの人とも遊びたい!
でもそうすると単価2000円はどうしたって超える
大体3000円は飛ぶでしょ
さらにどこかへ行くとなったら交通費、食費、なかったら服、チケット、、とか
そうすると家で一人でいいかあとかなってくる
私においては恋人よりも友達のほうが優先順位が上で
なんなら恋人<一人時間<友達
これで何が起こるかっていうと
お金ないし恋人はやっぱりいいかもなあ、、なんて思いがわいてきてしまう
これは私がちゃんと好きになれていないっていうのもあるけど
それは別で1本かけそうだから今回はやめとこうかな
お金の話に戻ります
対人関係のほか、食に対してのお金のストレスも
お金があれば解決しますね
何年か前から1人暮らしを続けているけど、正直肉を買うとき値段しか見ない。
ブランド牛とか、部位とかそういうんじゃないもの
とりあえず手が出せる範囲の価格の肉があるかどうか
それを考慮して買うかどうか
野菜だって高い
ネギ買おっと!
っておもってスーパーによって高くてやめたりなんてざらにあるんだ
世の中の主婦は本当にすごい
お金があったら食べたいものっていくらでもある
塊の肉は大体いつだって食べたいし
めんたいことか
刺身とか
カフェのおしゃれなご飯とか
バイキングとか
ホテルビュッフェとか
もちろん頑張れば食べられるんだけど
そこに行くために他を我慢しなくちゃいけないと思うと
食への優先順位がそこまで上じゃない私はほぼ切り捨ててしまうところでもある
大体は推しの雑誌やグッズにきえるのだ
だって今推すしかないのだから
お金があったら推しへの貢ぎ方だって変わってくる
雑誌は1つにつきほんとは3冊買いたいし
増刷させるためにもっと買ってもいいし
布教するために配ってもいい
グッズも雑誌と同じかな
イベントは躊躇なく申し込むし
遠征だってバンバンする
あるなら寄付だってする
環境をこれでよくしてやってくれっていう
ご飯食べて元気でいてほしいからね
ほかには時間があるたびに旅行に行くでしょう
今だとお金がかかるから近場になるし
そもそもいけないんだけど
お金があったとしたら時間ができるたびにどこかにいく
今日だったら陶芸教室さぼっちゃったから
朝の歯医者以外ひまっちゃあ暇だし
突然大阪行ってたこ焼き食べてもいいなあ
それで日帰りで帰ってくる
仕事でやらかしちゃった日に暴飲暴食なんてのもいいな
今そんなことしたらなんでこんなに使ってしまったんだっていう二重苦で
もう自分が嫌いになって戻ってこれなくなりそう
やらかした自分への鬱憤を貧相なご飯で折り合いつけずに来る日はくるのかな
友達が遊びに来てご飯に連れて行ったときはかっこよくおごるんだ
あとはエステも行ってみたいし
美容室毎月とか行ってみたいし
眉サロン行ってみたいし
デパコスは新作がでたらほしい
家具も欲しいし
家も壁紙とか張り替えたいな
5000円以上する服とかバックとか靴とかほしいし
家電が壊れた時の恐怖も感じたくないなあ
お風呂も毎日お湯入れたいし
入浴剤もいいやつ使いたいし
Amazonスーパーセールは買い物かごにいれてから
再考してかごから出さずにスパッと買っちゃいたい
家族旅行もしたいなあ
みんなぎりぎり動けてるうちに
実家のお風呂も直したいなあ
寒いし
○○パッチの限定フィギュアほしい
888個しかないんだって
8888円するけど
これが全部解決するっていうのに私ときたら
きっといつかはばっかりでなにも動いてないから
小説が書いたらすごい売れて大金持ちになれるとか
曲を作って大バズリするとか
脚本かいたら売れてとか
無い才能を想像で大きくすることだけが大得意
なんにも努力をしてないんだから
なんにも起きるわけないことは自分でわかってるはずなのに
その状況を変えられた人が今成功してるんだよって
昔大学行けてたら、とか
中学の時にこう動いてたらとか
これやっとけばとか
昔の自分への期待やダメ出しでいっぱい
自分より年上だとおもってた高校球児はいっつか超してるし
気づいたらメインで活躍してる芸能人が同い年や年下で
アナウンサーさんが年下だった時はちょっと衝撃うけたなあ
自分はなんにも変わらないのに
対人スキルとかが上がったんだか下がったんだか
それくらいのもの
でも自分が嫌いなわけではなくて
割と都会で生きてるのにびっくりするくらいスローライフできてるところとか
性格は男らしかったりするところ気に入ってるんだけど
いかんせん
金はないしずくはない
いつかこんな状況を打破できますように
っていう久々の日記でした
せめて3日坊主でありたいな
ねmm
ゆるくとは
2022年11月1日(火) 雨
体重を減らそうと思う
現在、161cm 52kg
しっかり標準体型
そして26歳と約半年
昨年のクリスマス前にマッチングアプリで出会った彼とは3か月持たなかった。
LINEみたいなやり取りを続けるのがひどく苦手な私は
大体1日に1回返せばいいと思っていた
だけど一般的には何度もやり取りを重ねたい人のほうが多い
返すとすぐに返信がきてしまう
そんな状態に追われるのが嫌だなと思い始めたら最後
だんだんと自分に甘え、2日に1回、3日に1回と間隔は伸びる
自分の声が嫌いだから電話も苦手
詳しくいうと努力して身に着けた仕事での電話はむしろ得意ではあるが
スイッチが入っていない状態でのプライベートな電話が苦手であるのだ
つくづく現代に向かない
この事実に向き合うたびに毎回学生時代はすごいなと思うのだけど
不特定多数の人間の人となりをなんとなく知れて
どこかしらをたどれば家柄もなんとなくわかって
そんな言い方をしちゃいけないが
常に安全な合コンみたいな街コンみたいな
相手を見極めるにはこれ以上ない場所なのである
でもそんな場所はなくなった
今ある状況から相手は見つけないといけない
マッチングアプリは難しかった
今の大勢力になじめないとなると人に会うしかない
そうしたら容姿を少しでも良くして相手に選んでもらわないといけない
眼中に入れるような努力が必要なのだと思う
ここで冒頭の話に戻るんだけど
だから体を絞り、容姿を少しでも良くしようという試みである
目指すは49㎏
できればリミット27歳まで
がんばれどうしようもない三日坊主
いざ、婿探しの手前へ
カレーは生まれなかった
2022年10月24日(月) 晴れ
今日こそはカレーを作ろうと思っていたんだけど作らなかった。
冷蔵庫ににんじんがあるから使いたいと思いつづけてもう2週間
そろそろダメになってしまうよ
買ったにんじんは3本入りで2本は使ったから
あと一息なのである
もちろん冷凍してもいいのだけど
せっかくなら生のままカレーになってほしいと願い
放置し続けている
今日はほぼ提示で仕事を切り上げたんだから時間はたくさんあった
もちろんその時間でカレーもつくれた
でもできあがったのは10分ほどで作り上げたみそ汁だけ
こうなってしまってはみそ汁を消費するまでこの家にカレーは生まれないのである
最近は食べることの優先順位が低いみたいで
動こうと思ったときには11時頃だったりするから
これはダイエットのチャンスなのかもと
前向きにとらえて買ったプロテインは格好の逃げ場である
朝はたくさん食べると電車で吐きそうになるので少な目
お昼はカップラーメン
これが悪いことだとはわかっているのである
やめないと何かしらよくないのである
しかしながら1人暮らしの自分のための家事ほど足が重いものはないのである
明後日はカレーにしようと心に決めるまでいかないけど
片隅にはおいておこう
今日のおすすめは『今夜はブギー・バック 池田智子×TENDRE』
おやすみなさいませ