こいとあいとむかんしんと
恋愛が難しいなって
26歳、最近特に思います
仲のいい友人やSNSで確認できる同年代の3分の2がパートナーを見つけているように思う今日この頃
私はというと、都会にでたら彼氏くらいすぐできるでしょうとおもっていたら
人と関わりも思ったよりないしご時世的にも人と会ったりが難しい世界になり
気づいたら５年くらい彼氏がいない世界ができあがっていた
もともと結婚願望というか子供が欲しかったわたくし
１人暮らしをはじめたのも将来を見据え、母になった時に家事ができるようにが理由の一つにあった
誰かと一緒に住むことを想定して、タオルの畳み方を自分の中で決めすぎないとか、いわゆる自分ルールをあまり作らないようにと思って過ごしていた
一緒に住んだ時のいざこざは少ないほうがいいからね
でもそういう事じゃなかった
あまりにも彼氏ができないから
周りの人がいくら使ってようと私は使うことはないんだろうなって思っていた
マッチングアプリに頼り、結果的に彼氏という存在ができた
これがまあ難しいもので学生の時とちがって後ろの家族像とかが全く分からず
欠点は伏せられた自己紹介文から相手を選んで、さらに相手にも自分をいいと思わせないといけない
もちろん自分の自己紹介文も欠点は伏せてある
それにであったとして、この人は良いかもおもったとして
ちょいちょい人とあってみてきづいたんだけど
そういえば私は人を好きになるときに時間がかかるほうだったなと
学生の時って毎日顔をあわせたりとか
その人の情報がたくさんあるなかでいいなが積み重なって好意になっていて
マッチングアプリで出会った数回では好きが積み重なるまでの時間はとれなくて
自分の気持ちがまだ追いついてないうちに相手が行動を起こしたら
まだ実際よくわかんないけどこの人を離さないためには一旦恋人関係になるしかないのかなみたいになって
そうすると大人だから
恋人関係になったら付随する行為がその時点で生まれてしまって
もともと気持ちがなくても行為ができる人間の私は
なんだかよくわからないまま時が過ぎて行って
相手が伝えてくれる好意と自分からの好意に差異が生じて
連絡も会うのもだんだん嫌になって
１人になりたくて仕方がなくなる
ラインは特に話すことも話題もないのに義務みたいに続けて
特に面白くもないし
２週間後の会う予定は熱が出ないかななんて思っちゃって
足取りは重いし
部屋は片づけなくちゃいけないし
部屋に入れたとていろんなところみられるの嫌だし
トイレはふたをしめて座ってしてほしいし
勝手に寝室の扉あけんといてほしいし
いつかえるのって
お腹痛いからトイレこもりたいけど帰ってくれないとできないんだけどとか
なんなら痛くなる想像で帰ってほしいって思ったり
よくあるずっと一緒にいたいとかそういう感情がどうしたって生まれてくれない
会いたくて震えない
明確にこの人のここが嫌とかそういうんがないからなんか伝えるにも伝えられなくて
なんというか結局好きになれなかったが理由になる
相手のことを考えて好きになれないならはやく別れなきゃとか
いろいろ考えるけど言い出す勇気もなく
結局相手にいわせて
自己嫌悪なのに１人になったことに安心するような
そんなことを繰り返してしまいそうなひと段落前の現在地です
なんだろうなあ
好きになれない状態に受ける行為はとってもつらいというか
恋人だから相手は間違ってないのに
自分が正しくないなと思いながら心がどんどん追いつかない
ずっと一緒にいてねなんて言われるたびに罪悪感
好きだよには愛想笑いで返して
感情のないキスでごまかして
ああ、しんどいなあ
はなれたいなぁ
なにかあったらいってねなんて
どこからいえばいいのかわかんないしいったところでその行為が問題なんじゃなくて
結局は好きなら許せるけど好きじゃないから引っかかってるってところで
記念日のお花は重いって言えないでしょう
お花が好きって言ったのは私なんだから
道歩く時もさあ
毎回肩を抱いてよけさせてくれるけど
見えてるから大丈夫、なんていったら自尊心傷つけちゃうでしょう
どうしていいのかわかんないなあ
社会人の恋愛なんて
好き同士の恋愛にあこがれてたのに
気づいたら共感はできてるのかわかんないし
好き同士じゃなくてお見合いの世だったらいいのになんて
よくわからなくなっちゃうね
周りなんか気にしないでっていうけど
それは本当に難しいこと
未来が不安
子供を育ててる想像はいくらでもできるし
なんなら名前考えてるのに
旦那さんがいる想像ができないんだよな
お金もないし
将来が不安
できるかぎりすこやかに
ねｍｍ
